Estoy completamente condenado

Hola, mi nombre es Alexander, tengo 21 años.

Esto será mucho texto, pero pido por favor que, aunque sea unas pocas personas, lo lean y me den algún consejo.

Empiezo dando contexto: me crié con mi abuela. Mi padre fue completamente ausente; mi madre también lo fue, aunque no del todo. Toda mi vida he vivido con mi abuela en un pueblo rural muy pequeño (unas 500 personas en total). Fui a la escuelita del pueblo, donde, en el tiempo en que yo estudiaba, había unos 55 alumnos en total.

Tuve la mala suerte de que en el pueblito ningún otro niño tenía mi edad, por lo que, obviamente, estaba solo en el curso; no tenía compañeros. Esto fue así desde pre-kínder hasta octavo. Nunca tuve amigos, simplemente porque no tenía con quién hablar, con quién hacer trabajos en grupo, con quién salir al recreo. A esto hay que sumarle que mi abuela era (y es) súper sobreprotectora, la típica abuela religiosa a la antigua. Tenía que salir e irme derechito a la casa; rara vez me daban permiso para salir. Hasta el punto de que, cuando tenía la oportunidad de hacerlo, ni siquiera preguntaba o pedía permiso porque sabía que a ella no le iba a gustar. Ponía caras o me interrogaba.

Crecí sin ningún tipo de habilidad social. Solo, siempre en mi pieza, jugando solo con mis juguetes... aislado.

Me tocó entrar al liceo. Me fue como las weas. Repetí primer año; no pude adaptarme nunca. Fue muy difícil pasar de estar solo en una sala con la profesora o el profesor a estar en una con más de 35 alumnos.

Cursé nuevamente primero medio. Me empezó a ir mejor, pero decidí salirme porque definitivamente no pude adaptarme y tuve problemas con otros alumnos. Me empezaron a molestar, y como estoy acostumbrado a estar solo y a que nadie me moleste, no sé cómo reaccionar a esas situaciones. No se me ocurrió otra brillante idea que llevar un cuchillo al liceo y encarar a los wnes. Los iba a apuñalar. Me alcanzó a agarrar un inspector, e incluso le corté toda una casaca de pluma que tenía el hombre.

Terminé la enseñanza media en un 2x1 justo en período de pandemia, todo online, por lo que obviamente tampoco hice amigos.

Estuve totalmente aislado desde que dejé el liceo (a los 15) hasta los 19, y no estoy exagerando con "totalmente": no me comunicaba con nadie, no interactuaba con nadie. Cero.

El año pasado (a los 20) entré a la universidad, no porque quisiera, no porque me gustara la carrera que estoy estudiando (ingeniería en comercio exterior), sino porque sabía perfectamente que, si seguía sin hacer nada y me seguía consumiendo en mi soledad y pensamientos, me iba a terminar suicidando sin ninguna duda.

Me ha ido bien académicamente, pero, como podrán imaginar, socialmente soy una mierda. Todos estos años de encierro y aislamiento me han dejado sin ningún tipo de habilidad social. No sé cómo conversar, no sé qué decir si alguien me pregunta algo, a tal punto que, si alguien me habla, simplemente lo ignoro. Intento no hacer contacto visual con nadie para que nadie me hable. Incluso he pensado en hacer gestos para dar a entender que soy mudo en caso de que alguien me hable, solo para no tener que responder.

He desarrollado un profundo resentimiento hacia las personas. Me caen pésimo todos. Siento una profunda envidia y rabia hacia mis compañeros, que tienen su grupito, hacen los trabajos juntos, se ríen, conversan, viven como gente de mi edad. Siento rabia con todo el mundo. Odio a mi familia... me odio a mí mismo.

Como vivo con mi abuela en un campo, no hago más que salir a dar largas caminatas de 10-12 kilómetros al bosque junto con mis perros, mirando los árboles, mirando las ramas y pensando en cuál podría atar un cordel y suicidarme.

Es en lo único que pienso todo el día. Ahora mismo, mientras escribo esto, estoy llorando más que la ctm. De verdad, gente, no sé qué hacer.

No tengo pensado qué hacer con mi vida cuando termine la carrera. ¿Cómo mierda voy a encontrar un trabajo si ni siquiera sé cómo decir "hola"? No tengo contactos. No tengo nada.

El único futuro en el que me veo es muerto. Si no me he suicidado en todos estos años es por el cobarde culiao que soy. Me odio. Me odio más que la ctm. Tengo todos los espejos de mi pieza tapados con toallas para no tener que mirarme.

De verdad, gente, si escribo esto es porque, en el fondo, quiero vivir, quiero ser alguien normal, pero cada día estoy más cagado.

Por favor, no sé qué hacer.

Incluso como hace un años publiqué acá mismo otro post similar pero era porque me sentía perdido debido a que no estaba estudiando. Me metí a estudiar y sigo peor.