Fin.

Aujourd'hui à été le jour où mes derniers espoirs ont été annihilés.

Je n'ai pas pu avoir de place en clinique psy car c'est 105Euros par jour et ma mutuelle ne couvre pas le prix. Et c'est bien évidemment hors de prix pour moi en arrêt qui ne touche pas 1000euros par mois.

Ma scéance chez la psy était catastrophique, j'ai fait une tentative de suicide samedi et à part des douleurs et l'échec je n'en retire rien. Je souffre toujours autant, ma psy est très bien mais aujourd'hui j'ai senti qu'elle était désemparée, qu'après plus d'un an je sois maintenant plus au fond que jamais.

Je suis 30M en dépression depuis plus d'un an et demi, je n'ai jamais eu de vie sociale, je suis quelqu'un de transparent. Je peux sortir voir du monde mais je ne crée jamais de connexion et mes contacts avec les gens s'arrête au moment où je ne fais plus d'efforts pour être dans leurs vies. Je n'ai aucun désir, aucune passion, j'ai essayé des dizaines d'activités mais je n'ai jamais réussi à avoir ce truc qui fait que l'on prend du plaisir, et au final je ne faisais jamais rien plus d'un an car celà devient une vraie corvé.

J'ai l'impression de gêner, les applications de rencontres c'est désastreux j'ai essayé plein de choses différentes et je n'ai eu que deux likes réciproque sur deux applications différentes en plusieurs années. Et ça n'a jamais mené à rien d'autres que de l'épistolaire. La seule chose qui se rapprochait d'une relation récemment c'est avéré être juste une personne qui a profité de moi pour l'aider avant de me ghoster. Je vais être honnête, ça m'a détruit.

Je ne me suis jamais senti très proche de ma famille, et on ne fait mutuellement pas d'effort pour rester en contact. J'ai beaucoup d'écart avec le reste de ma famille donc ils ont très vite eu la leur et je suis souvent resté seul. Je pense sincèrement que je ne suis pas adapté pour vivre heureux et je ne guérirait sans doute jamais.

J'avais besoin de parler, merci de m'avoir lu même si mes pensées sont extrêmement désorganisés. J'espère que d'autres auront la chance d'avoir l'étincelle de vie qu'il me manque.

EDIT : J'ai retiré le paragraphe problématique.